дни смешались в серую массу.
жизнь два дня назад и жизнь сейчас это какие-то две разные жизни.
полежав на полу под закатными октябрьскими лучами с ноющей спиной, я поняла, почему мне так плохо. почему сбились мои ориентиры. правда я ещё не поняла, как вернуть их назад

итак, сентябрь. я полна энтузиазма и очень измотана по вечерам, но моя жизнь продуктивна на 200%, потому что я успеваю буквально везде. я строю кучу наполеоновских планов, уже планирую, что куплю на первую зарплату и очень хочу заработать первые деньги до нг, чтобы уйти на заочку. я прилагаю все усилия.
конец сентября. я всё ещё держусь, живу по планеру и уже думаю о том, чем займусь в октябре. первая цель - купить курс!
первый день октября. я спалила завтрак парня и не успела приготовить себе обед. психую и хлопаю шкафами на кухне, рву фольгу и сажусь в уголок тихонько поплакать. нервный срыв
обещаю давать себе больше времени на отдых и провести октябрь не так бешено. ставлю цель разобраться с учёбой и только потом думать о теме веб-дизайна. начинаю исполнять задуманное
середина октября. "универ отнимает слишком много времени!" - моя каждодневная мысль. твёрдо решаю узнать о заочке, чтобы согреваться надеждой.
узнаю, что нет заочной группы для четвёртого курса. судорожно решаю, как мне быть и плачу каждый день, пытаясь сообразить, как улизнуть с подводной лодки. Казань, академ, липовый диплом???
с родителями очень тяжёлый разговор. на все предложения только "нет, нет и НЕТ". рыдаю в подушку весь вечер и даю им глупую клятву, что диплом будет. обязательно (совершенно не хочу этот диплом)
жизнь уже кажется бессмысленным куском скомканных событий, но принимая душ одним утром, твёрдо решаю всё равноне унывать. всё равно заниматься вебдизайном, идти к цели. учиться прямо на парах, практика - по выходным и в свободное время. первая курсовая почти окончена.
на выходных покупаю новый спортивный инвентарь и мне, практически, дарят целый большой пакет протеина со вкусом ванильного мороженого. всё воскресенье мечтаю о вечере понедельника, чтобы позаниматься с новыми спортивными лентами. СКОРЕЕ БЫ!
и тут. резкая боль в спине и немного больно дышать, а на следующий день я узнаю, что у меня сломан позвоночник.
что теперь? дни смешались в серую массу.
и я не могу понять почему, ведь всего-то пару недель назад я так хотела всего, а сейчас просто лежу и смотрю в потолок и в голове всё что угодно, но не то, что хотелось бы
и я всё думала - а почему так? что со мной случилось? и поняла.

все мои цели и планы сложились как карточный домик буквально за пару дней.
не любишь специальность? ну и что. заочка? нет. разговор с родителями? тройное нет. работа над телом? противопоказан спорт. новая квартира? нужно подождать. не любишь сидеть дома? месяц постельного режима.
всё что я любила и всё к чему я стремилась осталось где-то позади.
и нет, это не какой-то крест на всём, ведь через четыре месяца можно будет заниматься спортом. а вебдизайном можно заниматься сейчас, пока я дома (стоя ?). а ипотека вообще не нужна нам, это петля на шею.

но почему-то исчезло желание вставать по утрам.
корсет мешает дышать, а может дело не в нём
мой любимый месяц - октябрь

дорогой друг,
я сломала позвоночник.
и жизнь со всего лишь чуть-чуть сломанным позвонком стала намного хуже. я могла бы подумать, что это мой шанс отдохнуть и начать что-то делать. но пока я ещё не отошла от вчерашнего - от этой прекрасной новости, что четыре месяца мне противопоказаны тренировки и любой спорт, лежать можно только на спине, а сидеть лучше поменьше. (а ещё соответственно мне придётся пересматривать свой рацион, урезать калории, углеводы. больше всего боюсь потерять мышцы или поправиться.)
но худеть и питаться правильно я продолжу, теперь пп стало ещё более актуальным.
вчера и сегодня - очень грустные дни. я просто лежала и смотрела в потолок большую часть времени, потому что работать и и что-то делать стоя я ещё не научилась. хочется хотя бы неделю уделить нормальной, настоящей реабилитации, чтобы потом не возникло никаких проблем.
не буду скрывать, моё состояние немного депрессивное, хотя меня поддерживают все близкие.
я будто выпала из жизни и всё никак не могу себя туда вернуть. хотя чего я хочу, если диагноз мне поставили только вчера. а впереди ещё целых как минимум !2 месяца! в корсете.
в связи со всем этим я решила как-то реорганизовать своё время, питание, расписание. потому что за 4 месяца я очень привыкла к зарядке по утрам, к вакууму и многим другим вещам. видимо, в следующие 4 месяца придётся привыкнуть к новому.
наверное, зарядку я заменю медитацией. вакуум, возможно, оставлю, ведь он вряд ли как-то плохо влияет на процесс выздоровления. рацион пересмотрю повнимательнее (ещё и потому, что отныне мне нельзя таскать тяжёлое в универ)
постараюсь иногда отпрашиваться с занятий, возможно это освободит моё время для вебдизайна. в общем, не нужно падать в яму печали и думать в ключе "а вот если бы мы в тот день не пошли никуда..". мы уже пошли и позвонок уже сломан, придётся приспосабливаться к тому, что есть. я жива и всё не так уж плохо, а значит, нужно продолжать чего-то хотеть и над чем-то работать.

дорогой друг,
почему-то сегодня только и жду, когда уже закончится день, хотя совершенно не жду, когда наступит завтрашний.
вообще в последнюю неделю я живу больше в прекрасном будущем, нежели в настоящем. сегодняшний день начал меня раздражать ещё с утра, при том настолько, что я сразу пометила его в голове как испорченный.
меня раздражало просто всё вокруг - но в первую очередь эта проблема с сессионными играми. бороться с ней бесполезно, как я поняла, поэтому я просто стараюсь ничего не высказывать и проводить время абстрагировавшись. я не хочу даже вдаваться в подробности этой темы, потому что считаю, что тут существует как реальная проблема с прокрастинацией и невыполнением каких-то обязанностей, так и моё немного стереотипное отношение к ситуации - в этом на меня явно повлияло общество (?), хотя изначально я всегда оправдывала эту зависимость. но наверное мне в принципе очень неприятно понятие какой-либо зависимости. я стараюсь бороться с собственными, поэтому и чужие оправдывать уже не хочу.
кроме этого у меня стресс с курсачом. когда я не понимаю, что нужно делать и не знаю на 100%, как именно правильно, я не могу заставить себя начать. а ещё мне кажется, что всё как-то встало и стоит на месте, что я всё дальше от своей мечты и цели. и я начинаю переживать, что всё не выгорит так идеально, как я планирую это в своей голове.
недавно слышала от одного блоггера, что когда много обсуждаешь какое-то событие или цель, мысленно переживаешь его в своей голове и кажется, будто "галочка" уже поставлена, дело завершено. может и у меня произошло что-то подобное, потому что я слишком часто и слишком много говорила о своём самообучении. поскорее бы вернуться к нему и избавиться от ощущения, что я опять тону в пучине бессмысленности получения диплома.

и ещё одно. я всё никак не могу начать по-настоящему строго приводить себя в форму. потому что мне нечем заняться в универе и от скуки я думаю только о перекусах, как бы глупо это не было. просто это действительно единственное развлечение там
а ещё мне явно не хватает физической активности. переход из одной аудитории в другую - так себе спортивное занятие. и как я понимаю, эту проблему я решу ещё не скоро, так что придётся приспосабливаться.
немного засыпаю от нехватки сил сегодня. вспоминала, как год назад постоянно хотелось подогнуть свои ватные ноги и осесть прямо на асфальт. как хорошо, что я почти забыла эти ощущения.
ладно, я хотела бы рассказать ещё очень и очень многое, но впереди дурацкий курсач. сил мне написать хотя бы половину за сегодняшний день.

и ещё - завтра начинаю 30-ти дневную игру в минимализм. отчёт, наверное, буду писать прямо здесь. и может даже попробую снимать видео или фото своих приёмов пищи и в целом дней, может это замотивирует меня на похудение.

дорогой друг,
я так утомилась, что нахожусь на грани нервного срыва. сначала хотела выговориться подруге, но сейчас думаю, что не стоит сваливать свой негатив на людей, которые в нем не виноваты.
я зашиваюсь. вчера и позавчера делала много домашки для марафона, пять дней до этого жила кое-как из-за четырёх пар в день. это оказалось намного тяжелее, чем я предполагала.
утро сегодня было бешеным - проснулась уже слегка утомленной, хотя это удалось быстро смыть в душе. нужно было сделать столько дел, что чтобы их успеть, встать стоило в 5.
большая часть домашних дел целиком на мне и из-за этого я не всё успеваю. самое грустное, что я не успела приготовить себе обед, для меня это было важно именно сегодня, потому что я, наконец, берусь снова за своё питание, именно за его полезность и калораж. конечно я могла бы забить на всё и поесть вредной еды, но я знаю, что это сразу же откат назад на очень много шагов и у меня нет желания терять всё, что я так долго и старательно отвоёвывала.
я включила три конфорки, чтобы успеть ВСЁ. в итоге я не успела НИЧЕГО. мой скрамбл наполовину сгорел, как и яйца ему на завтрак (почему я вообще их делала?), котлеты приготовить я не успела. я ждала хотя бы кофе от него, и мне стало особенно обидно, что вместо предложения помощи он кричал. я и сама начала утро со слов «убейте меня», но это НЕ значило, что нужно начинать кричать в ответ и материться. все было бы лучше, если бы я оптимизировала (как?) своё время и если бы он просто мне помог.
внутри конечно что-то надломилось, я села на корточки и заплакала. я бы так и хотела сидеть и плакать, пока не станет легче, но времени на это не было. пришлось умыться, почистить зубы и выходить.
сегодня я не буду делать ничего. мне надоело что-то делать. мне нужен отдых.
осень - время сесть и поразмыслить, размеренно и спокойно пройтись под шелест сухих листьев. а я только и делаю, что безостановочно кручусь в колесе непонятных дел. ХВАТИТ
я знаю, что он не виноват и не обязан мне помогать, но я не хочу с ним разговаривать и очень обижена, что он не додумался мне хотя бы просто предложить помощь. это глупо и странно

дорогой друг,
я устала

очень давно и очень сильно устала от некоторых вещей и некоторых людей, и так как я ничего не могу сделать с тем, что они окружают меня, эта усталость тянется уже сквозь годы, а кажется, что сквозь вечность
если негативный фактор не убирать, лёгкая неприязнь перерастает в настоящую ненависть.
яустала жить в какой-то совковой комунне, где можно случайно подглядеть мерзкие вещи, которые не хочешь видеть. я устала пользоваться чужими вещами и в целом чувствовать себя как в общаге. я ненавижу когда трогают мой кондиционер для белья или когда кончается только вчера купленное молоко. почему я сама беру чужие вещи? потому что безотказные люди не могут сказать мне "нет", и это их проблема, а не моя.
я устала что чувствую себя женщиной на обсуживающем конвейере, на заводе, где если я заболею, будет кем меня подменить. и я устала от того, что вижу своего мужчину слабаком, потому что так говорит о нём его мамаша мать
я устала учиться четыре пары подряд и знать, что никогда не пойду работать по этой профессии. устала оправдываться, почему я не хочу больше ничего слышать про медицину и ветеринарию. устала думать, что впереди два бесконечных года, потому что так хотят мои родители. барахтаюсь в ловушке и не знаю, что мне делать? нет, я знаю, ЧТО мне делать, но у меня не хватает времени, потому что я возвращаюсь домой в половину шестого.
устала говорить о своей усталости, потому что я совершенно не наслаждаюсь ею, я ненавижу её всей душой и желаю чтобы всё стало так, как Я ХОЧУ.

я хозяйка своей жизни?

дорогой друг,
нам нужно поговорить.

сейчас жизнь стремительно бежит вперёд, у меня почти нет времени присесть на минутку и выложить, что на душе.
этот сентябрь подарил мне умение лавировать между делами, самообучением и тем, что люблю; желание кардинально изменить жизнь и начать любить её, как летом;
я поставила себе главные цели. они - моё вдохновение


1) похудеть до 40 кг и всерьёз заняться своим телом
2) минимализм
3) заняться вебдизайном


я обещала себе, что 2019 год станет чем-то прорывным, прогрессивным, а цели перестанут быть просто записями на бумаге.

во-первых, нашла себе мотивацию заняться тренировками и питанием снова. (Алёна и Элис)
во-вторых, пытаюсь активно читать нужные материалы для смены рода деятельности. я уже столько всего сказала по этому поводу, но вслух, а не письменно. возможно, однажды я напишу огромный пост на эту тему или даже сниму видео.
в-третьих, я живу по некоему режиму и очень люблю вставать рано, делать по плану, многое успевать и знать заранее многие моменты. конечно порой мне нравится и просто посидеть бесцельно глядя в стену, но я делаю это осознанно:)
в-четвёртых, я начала думать о будущем. до наступления лета я плохо представляла себе, чем хочу заниматься после универа. мысли о туманном будущем разрушали меня - и вот им пришёл конец.

вот так поменялась моя жизнь. я бы сказала, что она перевернулась с головы на ноги.

Наступил сентябрь. А я впервые за много лет решила отказаться от бумажного дневника.
Теперь это место и будет моим дневником.
В нём не закончится количество страниц и ради него не вырубят дерево. Хотя я уверена, что отказ одного человека от одной тетрадки в год не спасёт никакой лес.
Когда пишешь текст на бумаге, всего тяжело формулировать мысли, потому что есть только один шанс - чем-то похоже на плёнку, когда приходится вдумчиво выбирать кадр. Но тут я могу набирать текст и стирать его, пока он не станет идеален. Так делать я не буду, потому что это не книга и даже не блог, а просто мысли вслух. Мне всегда нужна была возможность выговориться самой себе.
Наверное, тут я буду писать намного больше о своих планах, потому что не нужно экономить место. Что ж, мне ещё нужно будет привыкнуть к тому, что я теперь здесь (снова!)